- Vovochka, curat gâtul, - spune bunica mea. "Oaspeții noștri vor veni astăzi la noi".
- Și dacă nu vin, voi merge ca un nebun cu un gât curat?
- Cine mai bine să fie: un nebun sau chel?
- Un nebun, pentru că nu este vizibil imediat.
- Mamă, cine îmi place?
- La mine.
- Și tu de cine?
- Pentru bunica ta.
- Și cum rămâne cu bunicul?
- Pe străbunică.
- Deci noi, ca și păpușile matryoshka, suntem pe o singură față?
Conversația a doi prieteni:
- Uită-te la picioarele strâmbe ale acestui tip.
- De ce, este logodnica mea.
- Oh, cum merge!
În grădiniță copiii discută despre aspectul lor:
- Ochii tatălui meu și urechile mamei!
- Și părul mamei mele și nasul tăticului!
- Și dinții bunicii mele și bărbia mamei!
- Și am pantalonii fratelui meu.
O doamnă vine la clinică și o cere să facă o operație din plastic.
- Va costa o mie de dolari, doamnă, îi spune medicul.
- Oh, cât de scump! Și nu există nici o modalitate mai ieftină de a deveni un snub-nas?
- Da, doamnă. Încercați să faceți o alergare pe postul de lampă.
Vovochka spune vecinului ei pe birou:
- Uite, noua noastră a zâmbit la mine!
- Desigur, când te-am văzut pentru prima dată, am râs mult timp.
Toți știți bine că:
Lenin era chel;
Stalin - cu păr;
Hrușciov este chel;
Brezhnev - cu păr;
Andropov - chel;
Chernenko - cu păr;
Gorbaciov este chel;
Yeltsin - cu păr ...
De aici concluzia: Putin poartă o perucă!
Toate chipurile bețișate arată la fel!
Există doi prieteni:
- Cum e viața?
- Ea e de rahat! Am împrumutat unui prieten cinci mii de dolari pentru chirurgie plastică, dar acum nu știu cum arată!
Există doi prieteni:
- Hei, Seryoga, ce-i cu capul ăsta?
- Da, m-am dus la coafor, l-am rugat să "facă o oală" sub oală. Nu-ți place?
- Ei bine, asta. Coborâți din nou, lăsați mânerul să fie forțat.
Există doi prieteni:
- Ouch! Ascultă, ești atât de subțire! Ați acceptat orice suplimente noi?
- Nu, apă de la robinet!
- Da asta! Și în ce mod?
- Un pahar cu trei zile înainte de mese.
Sunt cheli și roșii. Redhead chel om spune:
- Ce, chel, nu ți-a dat Dumnezeu părul?
- Nu, a sugerat roșcate, dar am refuzat.
Creșteți înalt pe cei care au un cap mai ușor.
Glist se târăște în autobuz. Pe piept este o insignă. Insigna spune: "Dacă vrei să piardă în greutate, întreabă-mă cum!"
Este o nebunie să impunem cosmetice importate pe fața nativă!
Privind la tine, am două întrebări. În primul rând: unde mergea circul? Și al doilea: de ce ai stat de fapt?
Privind la tine, aș dori să vă mai doresc din nou sănătate!
Doamna plânge în secția de poliție:
- Acum trei zile, soțul meu a plecat de acasă și nu sa mai întors.
- Ce purta el?
- Purta pantaloni gri în pete de ulei, o cămașă fără două butoane, un albastru ciorap, un alt brun, un pulover albastru vopsit cu fire albe.
Dacă te uiți în oglindă, dar nu era nimeni acolo - ești irezistibil.
Dacă mă roșesc uneori, atunci numai cu plăcere.
O altă zi a fost o risipă de machiaj.
Soția stă pe cântare. Omul se înfurie, uitandu-se la sageata:
- Știți ce înălțime trebuie să aveți pentru a vă potrivi greutății?
- Și ce?
- Cinci și jumătate de metri!
Există o ceremonie de nuntă în biserică. Totul merge bine. După ce mireasa vine la fund și spune:
- Cât îți datorez?
Pop:
- Dă-mi atât de mulți bani pe cât apreciați frumusețea soției tale.
Mirele își pune mâna în buzunar, scoate zece copeici și dă fundul. Popul vine la mireasă în uimire, își ridică mantaua, se apropie din nou de mire și dă banii înapoi.
Din eseul școlar:
"A fost o cămașă albă și urechi murdare pe Vitya."
Din eseul școlar:
"Oblomov sa uitat oglinda pentru o lungă perioadă de timp, până când și-a recunoscut fața."
Din eseul școlar:
"Numai după ce sa îndrăgostit de Vronsky, Anna a observat că urechile soțului ei sunt uimitor de uimitoare!"
Întrebarea de vârstă a femeilor: ce ar mânca aceasta pentru a pierde în greutate?
Cât de înșelătoare este aspectul, - a spus ariciul, îndepărtându-se de periile de pantofi.
Mai bine treizeci, cu o coadă mai mare decât patruzeci, cu un cap chel.
Un om chel vine la farmacie și întreabă farmacistul:
- Aveți o restaurare a părului?
- Luați această sticlă - acesta este cel mai eficient instrument!
- Ești sigur?
- Absolut! Vezi bărbatul cu mustață de la casa de marcat?
- Da.
- Deci, aceasta este soția mea! Trebuie să crească după ce a încercat să deschidă această sticlă cu dinții.
O fetiță merge cu mama ei pe stradă, spre ei - un buldog greu.
- Mamă, cum arată ca unchiul Vasya!
- Ts-s ... Nu trebuie să-ți fie rușine!
- Crezi că câinele a auzit?
Mamă, și când voi vylastu, voi fi pe tine?
- Vei fi, vei fi.
- Ei bine, atunci zatsem apoi zyt?
Mască pentru față.
Ia varza. Se potrivește pe o farfurie. Adăpată cu ulei de măsline. Varza este mâncată.
Fața zambitoare și proaspătă.
Soțul - soția, care își vopsește buzele prea mult în fața oglinzii:
- De altfel, se estimează că femeile cheltuiesc mai mult pe produse cosmetice decât armata pe arme.
Soția (zâmbind):
- Dar avem mai multe victorii!
Soțul își așteaptă soția de la salonul de înfrumusețare. Când a ieșit la el, sa uitat și a oftat, a spus:
- Ei bine, nimic. În orice caz, ați încercat cel puțin.
Un bărbat ar trebui să fie ușor nehotărât: fie zbura este dezactivată, fie mâneca este în rahat.
Un bărbat pe stradă a atins o femeie, și-a cerut scuze. Ea, privind la el, observa:
- Știi, ești foarte asemănător celui de-al cincilea soț.
- Și cât de mulți i-ai avut?
- Patru.
În bucătărie, acest lucru nu se potrivește, dar poate, probabil, în colibă va intra!
Articole similare
-
Nissan murano, care este ascunsă în spatele aspectului strălucitor al articolului despre automobile
-
Ce vrei sa spui ca nu-i plac de cateva ori o tigaie pe bot si praf, drag, eu sunt afiliat
Trimiteți-le prietenilor: