1. Vino proiectul de bord, în haină gri și pălărie ascuțită cu suc de roșii sau marcator roșu. Intră în biroul militar de înscriere și înscriere, începe cu groază să spună despre cavalerii apocalipsei, să se grăbească de-a lungul coridoarelor și să tragă pe pereții pentagramei și simbolurile incomprehensibile. Dacă încep să se oprească, spuneți că este pentru binele lor.
3. Dacă sunt bune în codul binar, că, atunci când sunt pe numerele șoaptă ureche, le traduce în cod binar (cum ar fi 0010110001). Puteți aduce o bucată de hârtie și un stilou pentru cont.
4. Dă-ți membrele, asta e îngrijorător. Uneori poți să te oprești, să aștepți câteva secunde și să râdeți într-un râs.
5. Desenați un Satanist (va trebui să vă scoateți din plin pentru accesorii.)
7. Poți imagina un atac de vampirism. Când a fost întrebat de ce doriți să servească în armată, răspunde: „În armată? Sunt soldați, ele sunt date automat. Pot să-i împuște. Vreau, de asemenea, o pușcă de asalt și să trag! Dă-mi mitraliera. Vreau să împușc oameni! Ah-ah-ah-ah-ah. "- în același timp, puteți să reprezentați un automat și să trageți de la el într-un psihiatru sau să săriți și să vă bateți pe biroul psihiatrului și apoi de către psihiatru însuși.
8. Striga: „Eu Iron Man“ și începe să împungere un cuțit sau creion (superficial, în grupuri de grăsime, dar care a fost sânge) poate începe și cu un cuțit pentru a tăia mâinile (cel mai important, nu-l brusc, atunci nu va doare) În ..! Timpul acestui proces poate fi distras de un râs amenințător.
9. Spuneți medicului: "Uitați-vă cum pot!" Și începeți să vă mestecați venele (pur și simplu nu exagerați).
10. În timpul examinării, strigați: "Loviți-mă! Loveste-ma! A-ah, mă voi lovi. "- și cu toată sfera de aplicare, închideți-vă în maxilar, pentru divertisment puteți zbura pentru câteva metri sau face un somersault (este mai bine să mă bate decât să servească un an).
11. Adeziv la mouse-ul computerului (vorbiți să crească), purtați ochelari cu o lentilă de 1 cm și discutați cu medicul în C ++.
12. Du-te și ucide pisica umplute, în timp ce poți șopti în ureche ceva de genul: "Nimic, ei nu ne vor lua. Totul va fi bine. Nu-ți face griji.
13. Plimbați-vă într-o capotă de pitic și saliva (capacul de noapte se va opri).
14. În cazul în care biroul militar de înrolare nu este departe de casă - veniți la blana pe corpul gol.
15. Puneți sub haine un costum de piele neagră pentru BDSM. Când veniți la examen, închideți ușa în birou și începeți dezbracarea.
17. Când ureche-nas-gât începe să verifice un zvon (vorbesc cifre), roșu, și spune că nu se poate spune astfel vulgaritatea (mai bine dacă în birou nu va fi un medic). Pentru un efect mai mare, îl puteți învinui pentru hărțuire.
18. Aduceți un pistol de la mașina de joc (care este trasă la monitor).
19. Afirmați că sunteți dintr-un Marte sau un lanț de asteroizi. Dacă medicul începe să facă observații, închideți-vă ochii, începeți să faceți mișcări ciudate cu mâinile și cu mâinile.
20. Aduceți un cablu de zece metri cu tine, un capăt în zona fundului și altul, cereți-i medicului să intre în priză pentru a putea fi încărcat.
21. Adu-ți un prieten și spune-i că acesta este prietenul tău imaginar și lasă-l să pretindă că nimeni nu-l vede și sfătui cu voce tare, de exemplu: "Haide, ucide-i!". În cazul în care un medic începe să-l pierdeți sau întrebați despre ceva, face un aspect surprins și spune, „Este diferit!“.
22. Adu două cunoștințe. Unul ar trebui să fie îmbrăcat în foi de zăpadă, sandale și o harpă. Al doilea, într-o jachetă de piele neagră, cizme și mers pe jos cu o panglică (în mod ideal încercați să obțineți un halo și coarne). Lăsați-i să meargă în spate și să șoptească în ureche.
- Trebuie să șopti "Du-te, fa totul bine, trece prin toate verificările și slujește pentru binele patriei";
- În al doilea rând să-i spună: "Ucideți-i pe toți! Nu aveți nevoie de ele, slujirea pentru proști! ".
23. Mergeți la inspecție cu popcorn și Coca-Cola, stați în fața medicului, priviți-i în ochi și mestecați tăcut popcorn, prefăcând că vizionați un film. Nu răspunde la întrebări. Poți să arunci un popcorn în doctor cu strigătul "cinema suge". Dacă te ia pe tine, vei fi surprins (dar nu rezista) și nu spui "WOW! Ce efecte speciale! "
Opțiunea 2: Așezați-vă într-un scaun astfel încât să vă uitați la ușă, să mestecați popcornul, uneori să aruncați bule în cola. Când medicul vă va spune ceva, îl iritați cu furie și faceți comentarii: "T-s-s-s! Nu vă deranjați să priviți! ".
24. Când medicul scrie un certificat, ieșiți prin fereastră (înainte de a vă asigura că acesta este cel mai jos pardoseală sau întrebați-i pe prietenii dvs. să pui o saltea în jos).
25. Vino în formă de ventilator, cu o eșarfă, un băț. Recruții din birou văd cu strigăte pline de bucurie și cu sloganuri. În general, imaginați un fan ardent.
26. Închiriați o armură de cavaler și o sabie, căutați doctorului și spuneți că sunteți gata să slujiți în numele împăratului.
Opțiunea 2: Găsiți costumul Marinei spațiale și declarăți că sunteți gata să vă dați viața de dragul împăratului.
28. Aduceți la tine "Nota de moarte" și, uitându-te cu atenție la fața doctorului, întrebați numele lui.
30. Rochia într-o halbă de închisoare, puneți cătușele și intrați în cabinet cu cuvintele "Hei, doc, hai să mergem repede, m-au lăsat să plec câteva ore".
31. La examenul fizic, atunci când a cerut să se dezbrace lega un prosop în jurul taliei, a pus pe sandale, ochelari de soare, o pălărie cu câmpuri, cerc de cauciuc, să ia un prosop și ieși în fața medicilor. Ca răspuns la privirea uimită, întrebați: "Ce purtați?".
32. În timp ce medicul scrie ceva ce puteți merge în jurul biroului și discutați cu pereții despre vreme.
Cu unul puteți chiar să luptați.
33. Deportați cu lustruit pantofii și acuzați medicul de incorectitudine politică. Afirmă că ești un negru și dacă medicul spune ceva despre apariția ta, dă-i vina pe el pentru rasism.
34. Rămâi la urechile căștilor mari, întrebați din nou și spuneți că nu auziți nimic.
35. Plimbati si plangeti pentru bani. Ascundeți în pantaloni de monede mici, astfel încât atunci când mersul pe jos au sunat și în mod constant adormi.
36. După examinare, întrebați: "Am trecut exact? Ei bine, plec. "- ardeți focuri de artificii în fund și ardeți focul.
37. Du-te în birou în cizme, uniformă militară, cu capac, cu modelul AK47 și strigă: "Sunt gata!"
39. Cumpărați un set pentru cosplay de Sailor Moon și transportați retribuția medicilor în numele Lunii.
40. Vino cu partea din spate a unității de sistem, jambierele tastaturii, capacul CD-ului, căștile, ținând fiecare mouse-ul în mână (vă puteți înfășura cu fire).
41. Pretindeți-vă că sunteți vampir: cumpărați lentile roșii, colțuri deasupra capului. La examinare, întotdeauna suișat și, caută victima, bea ocazional un lichid roșu ciudat dintr-o cutie de cinci litri.
42. În timp ce medicul scrie certificatul - de parcă ar lua o machetă și ar începe să se ascuțească
(în timp ce fluierul "gop-stop").
43. Aduceți întreaga familie spre examinare. De la mamă și tată, la veri și veri.
44. Trageți cutia de dinamită (puteți vopsi cu cartoane roșii de guașă din hârtia igienică). Spune că întotdeauna o poți purta cu tine. Înainte de a pleca, îl puteți lăsa în birou.
45. Când medicul scrie un certificat, zâmbește, arată spre peretele adiacent și spune că a fost luat de o cameră ascunsă.
46. Intrați într-un costum de afaceri cu un diplomat, stați în fața unui medic, puneți un notebook pe masă, un stilou, un dosar cu documente, o sticlă de apă și spuneți că sunteți gata să începeți conferința.
47. Amânați, faceți sunete indecente. Poate descrie un atac de orgasm.
48. Stați în fața medicului, aprindeți un trabuc, puneți picioarele pe masă și spuneți: "Ei bine, aici ne-am întâlnit."
49. Când medicul vă cere să vă dezbrăcați, convingeți-l că nu este nimic interesant, scoateți un dildo în fața lui (cel mai important lucru este să arăți așa) și spuneți-i ce să poarte separat.
50. Adormiți la fiecare 10 secunde. Când începeți să vă treziți, pretindeți că nu vă amintiți nimic.
1. Un sabotor / propagandist este o activitate de subminare a moralului inamic. Funcționați într-o grămadă de 3 persoane. Toată lumea are un cal negru și un apel: foamete, ciumă și moarte.
3. Operatorul radio. 1 - lung 0. Restul este problema tehnologiei.
7. Un candidat excelent pentru forțele speciale. Descărcați din aeronavă unul câte unul în spatele profund al inamicului. Automată și muniție într-o cutie separată de parașute. Prin aterizare se poate crea haos.
8-10. Un cercetător. Nu-i este frică de tortură, nu se teme de moarte, nu va da nimănui, un fier!
11. Cifrul. Funcționează împreună cu un operator radio.
14. Și ce, un soldat normal și economii de muniție.
15. Interogarea cercetașilor militari și inamici, vezi 8-10, ambii care primesc o mulțime de plăcere.
vobshchem eu la ce. toată lumea poate găsi o aplicație "demnă" :)
1. Un sabotor / propagandist este o activitate de subminare a moralului inamic. Funcționați într-o grămadă de 3 persoane. Toată lumea are un cal negru și un apel: foamete, ciumă și moarte. 3. Operatorul radio. 1 - lung 0. Restul este problema tehnologiei. 7. Un candidat excelent pentru forțele speciale. Descărcați din aeronavă unul câte unul în spatele profund al inamicului. Automată și muniție într-o cutie separată de parașute. Prin aterizare se poate crea haos. 8-10. Un cercetător. Nu-i este frică de tortură, nu se teme de moarte, nu va da nimănui, un fier! 11. Cifrul. Funcționează împreună cu un operator radio. 14. Și ce, un soldat normal și economii de muniție. 15. Interogarea cercetașilor militari și inamici, vezi 8-10, ambii care primesc o mulțime de plăcere. vobshchem eu la ce. toată lumea poate găsi o aplicație "demnă" :)
citiți amuzant.
care a aplicat totul în practică?
citiți amuzant. care a aplicat totul în practică?
și un spital de psihiatrie
mai bine divizat recent se îmbracă ca pumnii Gopnik țigară după ureche, a intrat în cameră, a mers la masă, se lăsă pumnii pe masă și întreabă: „Ei bine, ce începem?“
și mai bine spital de boli mentale de altă zi pentru a rupe în sine pumnii se îmbracă ca Gopnik țigară după ureche, a intrat în cameră, a mers la masă, se lăsă pumnii pe masă și întreabă: „Ei bine, ce începem?“
epanutsya)) nu este o opțiune)) este chemarea mea la petrecere și să nu calce în picioare pasagi)) MNU deja kommisiya a fost și retrimiteți)) fac pentru lava institut plătit și takchto fragil mai bine poyduka am invata si apoi un an pentru a-și piardă pentru „adevăratul rol joc „am bugagaga an mai bun bobla zaroblyu design robust va che 300 p vpahivat acolo ca un cal)), și toți oamenii pe care îi cunosc spun că are cu siguranță romantism dar, de asemenea, timpul în care se îndepărtează PPC)) toți care știu spun că fac neh))
bea o cafea inainte de comision)) aici este sfatul meu)) si apoi pe Durkee este chiar o optiune))
încercați doar să găsiți un loc vietnamez vietnamez cu el
epanutsya)) nu este o opțiune)) este chemarea mea la petrecere și să nu calce în picioare pasagi)) MNU deja kommisiya a fost și retrimiteți)) fac pentru lava institut plătit și takchto fragil mai bine poyduka am invata si apoi un an pentru a-și piardă pentru „adevăratul rol joc „bugagaga i pentru an mai bun bobla zaroblyu nehilo Th'm 300 p acolo vpahivat cal)), și toți oamenii pe care îi cunosc spun că are cu siguranță romantism dar, de asemenea, timpul de PPC zboara)) toate persoanele pe care le cunosc spun că fac neh)): 04 : bea cafea inainte de comision)) Aici este sfatul meu)) si apoi pe Durkee este chiar o non-varianta)) doar cafea este veche YTE găsi vietnamez să-l fixeze PPC
Articole similare
-
Cum să scapi de ciocănitoare în trei moduri - portalul agroindustrial al regiunii Orenburg
-
Modalități de tratare a vitiligo-ului, fototerapie pentru vitiligo, estetica portalului
Trimiteți-le prietenilor: