Ce este izolarea existențială?
Indivizii sunt adesea izolate de la alții sau din părți din noi înșine, ci în inima dezbinării este izolat chiar și mai profundă asociată cu existența în sine - izolare, care este stocată în legătura cea mai satisfăcătoare cu alte persoane, cu cunoștințe excelente de sine și integrare. Izolarea izolată este asociată cu o prăpastie între ei și alții, prin care nu există poduri. De asemenea, înseamnă o izolare și mai fundamentală - separarea dintre individ și lume.
Moartea și izolarea existențială.
Este cunoașterea „moartea mea“ face ca persoana să realizeze pe deplin că nimeni nu poate muri împreună cu cineva sau în loc de altcineva. La cel mai fundamental nivel, nu există o experiență umană mai singură decât experiența morții.
Libertate și izolare existențială.
Desigur, această experiență a goliciunii, a pierderii și a lipsei de origine nu se întâmplă "din afară", este în interiorul nostru și, pentru a apărea, nu are nevoie de stimuli externi. Tot ceea ce este necesar este o căutare sinceră interioară.
* Experiențele care apar atunci când o persoană rămân singure și repere de zi cu zi sunt pierdute brusc, au capacitatea de a provoca un sentiment de groază - un sentiment de pace non-domiciliu. Tot ceea ce am considerat imuabil, valoros, bun, poate dispărea dintr-o dată, nu există o bază solidă, nu suntem "acasă" aici sau acolo sau oriunde în lume.
Creștere și izolare existențială.
Procesul de creștere este procesul de separare, transformare într-o entitate separată. Creșterea implică separarea: autonomia (auto-gestionarea), încrederea în sine, capacitatea de a sta pe propriile picioare, individualizarea, autocontrolul, independența. Viața umană începe cu fuziunea de sperma si celule de ou, un stadiu embrionar trece printr-o dependență fizică în faza de mama a în funcție fizică și emoțională asupra adulților ambientale. Treptat, individul stabilește limitele, marcând unde se termină și pe alții începe și începe să se bazeze pe el însuși, devine independent și separat. A nu se separa înseamnă a nu crește, dar costul separării și al creșterii este izolarea.
* A lăsa starea de fuziune interpersonală înseamnă a face față izolării existențiale, însoțită de frică și lipsă de putere. Dilema confluenței-izolare - sau, așa cum se numește de obicei, separarea atașamentului - principala sarcină existențială a dezvoltării.
* Existența nesatisfăcătoare a fuziunii, precum și ieșirea prea devreme sau prea incertă din aceasta, conduc la faptul că o persoană nu este pregătită să se întâlnească cu izolarea care însoțește existența autonomă. Frica de izolare existențială este forța motrice din spatele multor relații interpersonale și, după cum vom vedea, o caracteristică dinamică importantă a fenomenului de transport.
Problema relațiilor este problema izolării fuziunilor. Pe de o parte, o persoană trebuie să învețe să se afle într-o relație cu alta, fără a se supune dorinței de a evita izolarea, devenind parte a celuilalt. Dar trebuie, de asemenea, să învețe, să se afle într-o relație cu alta, să nu-l reducă pe celălalt la rolul mijloacelor, să nu-l facă un instrument de protecție împotriva izolației.
O persoană trebuie să se separe de alta pentru a supraviețui izolației, o persoană trebuie să se simtă singură pentru a se simți singură. Cu toate acestea, întâlnirea cu singurătatea face posibil ca o persoană să aibă o implicare profundă și semnificativă în alta.
Izolarea și relațiile.
În cazul în care persoana este legată de celălalt în mai puțin de toată ființa sa, în cazul în care deține ceva - de exemplu, să se refere prin lăcomie sau anticiparea ceva în schimb - dacă sunt lăsate pe o poziție obiectivă, observatorul, și crede el despre impresia că acțiunile sale vor produce pe altul, apoi transformă întâlnirea lui I-Tu în întâlnirea I-It.
Pentru a fi cu adevărat intim cu celălalt, trebuie să ascultăm într-adevăr un altul: să eliminăm stereotipurile și așteptările asociate cu celălalt și să ne permitem să fim formați de răspunsul celuilalt. Distincția lui Buber între audierea "adevărată" și "pseudo" este, fără îndoială, importantă pentru relațiile terapeutice.
* Modul principal de a experimenta Eu-Tu - un „dialog“, mut sau rostit, în care „fiecare membru are în vedere cealaltă sau celelalte, în ființa lor special, și apoi să-i cu intenția de a stabili o relație vie între el și ei.“ Dialogul este altceva decât să vă întoarceți la celălalt cu toată ființa voastră.
* Viktor Frankl exprimă o idee similară, regretând "vulgarizarea" modernă a ideii întâlnirii. Frankl susține, și cred că destul de corect, că, așa cum se întâmplă adesea în întâlnirile așa-numitul grup, „întâlnire“ - de fapt, nici nu o întâlnire, ci doar de auto-exprimare, descărcarea cult a afecta, rațiunea își are rădăcinile în psihologic „monadology“ care arată omul ca o cameră fără ferestre, o ființă care este incapabilă să se depășească pe sine, incapabilă să "se întoarcă la alta". Ca urmare, toate de prea multe ori se pune accentul pe eliberarea de agresiune umane, bate un sac de pernă sau de box, pe o auto-evaluare cu privire la utilizarea altor soluții la probleme vechi, la auto-actualizare. În loc să se întoarcă la celălalt, există, așa cum spunea Buber, "monologii deghizați ca dialog".
* Dar este întotdeauna posibil să se adreseze altui cu o asemenea profunzime? Se pare că nu, iar Buber a subliniat că, deși relațiile I-Thou reprezintă un model la care o persoană ar trebui să se străduiască, acestea se desfășoară numai în momente rare. O persoană trebuie să trăiască mai ales în lumea I-It; trăind exclusiv în lumea "Tu", ar fi ars în flacăra albă "Tu".
* Nu toate formele de iubire răspund la fel de bine durerii de separare. Fromm distinge "fuziunea simbiotică", formă redusă a iubirii - de dragostea "matură". Iubirea simbolică, care include formele active (sadismul) și pasivul (masochismul), este o stare de confluență în care nici o parte nu este întreagă și liberă. Dragostea matură este "o alianță dacă integritatea, individualitatea unei persoane este păstrată". În dragoste, un paradox apare atunci când doi devin unul și încă mai rămân doi ".
* Declarația Fromm că dragostea este un proces activ și nu pasiv este extrem de important pentru clinicieni. Pacienții se plâng de singurătate, că nu sunt iubiți și nu sunt atrăgători, dar munca terapeutică productivă ar trebui să se facă întotdeauna în sfera opusă: incapacitatea lor de a iubi. Dragostea este o acțiune pozitivă, nu o influență pasivă, este o întoarcere, nu o chitanță, "participare" și nu un "hobby". Este necesar să se facă distincția între "dăruire" și "devastare". Fromm descrie, pe baza relațiilor interpersonale, cinci tipuri de structuri de caractere: primirea, funcționarea, acumularea, tranzacționarea și productivitatea. Reprezentanții primelor patru tipuri ("neproductive") consideră că "sursa bunului" este în afara lor și trebuie să facă eforturi pentru a primi binele, a lua, a lua, a păstra și a schimba în consecință. Tipul productiv este motivat din interior, axat pe creștere, persoană actualizată. Un individ cu o orientare spre acumulare, recepție sau exploatare, dăruire, se va simți ca urmare a unui devastat, sărac, un om de tip tranzacționare se va simți înșelat. Dar pentru o personalitate matură "productivă", dăruirea este o expresie a tăriei și a abundenței. În actul de dăruire, o persoană se exprimă și se consolidează ca ființă vie.
* Este important ca un clinician să se gândească la iubire mai mult ca o "poziție" (despre ceva care caracterizează orientarea unei persoane care iubește în lume) decât din punctul de vedere al atitudinii de iubire față de "obiectul" iubirii. De prea multe ori facem greșeala de a considera un atașament exclusiv unei persoane ca o dovadă a puterii și a purității iubirii. Dar dragostea este, din punctul de vedere al lui Fromm, "iubire simbiotică" sau "egoism umflat" și, în absența îngrijorării față de alții, este în mod inevitabil destinată să se prăbușească sub propria greutate. Spre deosebire de ea, iubirea inutilă este o modalitate de a relaționa individul cu lumea.
* Să ai grijă de altul să trăiești altruist - să te desprindi de atenția conștientă față de sine; să fie într-o relație cu altul fără control al gândirii: "Ce crede el despre mine?" sau "Ce este în mine pentru mine?" Nu căutați laude, admirație, relaxare sexuală, putere, bani. În momentul de față, trebuie doar să aveți o relație cu o altă persoană: nu ar trebui să existe o terță parte, reală sau imaginară, care să urmărească întâlnirea. Cu alte cuvinte, să trăim într-o relație cu întreaga ființă: dacă suntem în parte undeva, de exemplu, examinând impactul pe care relația îl va avea asupra unui terț, atunci în această măsură am eșuat în relație.
Să ai grijă de altul înseamnă să-l cunoști pe celălalt cu toată plinătatea și să-l empatigi. Dacă o persoană este dezinteresată într-o relație, are libertatea de a percepe toate aspectele celeilalte și nu doar acel aspect care servește un scop utilitar. O persoană se extinde la alta, recunoscând pe alta ca pe o ființă simțitoare, care construiește și lumea din jurul său.
Punct de reper în înțelegerea relațiilor interpersonale.
Individul încearcă de obicei să-și slăbească teama de izolare prin contactele interpersonale: are nevoie de prezența altora pentru a-și afirma existența; se străduiește să fie absorbit de alții, reprezentând în ochii lui figuri mai puternice sau să-și reducă sentimentul de neajutorare singuratic, absorbindu-i pe alții; încearcă să se înalțe prin intermediul altora; vrea să aibă o mulțime de relații sexuale - aceasta este o caricatură a relațiilor autentice. Pe scurt, o persoană copleșită de anxietate de izolare caută cu disperare ajutor prin relații. El extinde o mână pe alta nu la voință, ci fiind forțată, iar relația ulterioară se bazează pe supraviețuire, nu pe creștere. Ironia tragică este că oamenii care se confruntă cu o astfel de nevoie disperată de confort și plăcere a relațiilor autentice sunt doar cei mai puțin capabili să dezvolte astfel de relații.
Una dintre primele sarcini ale terapeutului este de a ajuta pacientul să recunoască și să înțeleagă ce face el și altora. Orizontul, împotriva căruia patologia interpersonală a pacientului este vizibilă, poate servi ca ideal al relațiilor libere de nevoi. De exemplu, pacientul intră în relații exclusiv cu cei care îi pot fi de folos? Este mai probabil ca dragostea lui să fie primită decât prin dăruire? El, în sensul cel mai deplin, încearcă să recunoască o altă persoană? Se menține parțial dintr-o relație? Aud într-adevăr o altă persoană? Folosește altul pentru a construi o relație cu altcineva? Îți pasă de creșterea alteia?
* Unul dintre faptele fundamentale pe care pacienții trebuie să le descopere în terapie este că, deși o întâlnire interpersonală poate atenua izolarea existențială, ea nu o poate distruge. În procesul de creștere psihologică în psihoterapie, pacienții învață nu numai valoarea intimității, ci și limitele ei: ei învață despre ceea ce nu pot obține de la ceilalți.
Desigur, problema izolării nu are o "soluție". Ea face parte din existență și trebuie să o privim în față și să găsim o modalitate de ao accepta. Comunitatea spirituală cu alte mijloace importante disponibile pentru a ameliora teama de izolare. Suntem singuri nave în Marea Neagră. Vedem lumina altor nave - nu putem ajunge la ele, dar prezența lor și asemănătoare cu poziția noastră ne dau o mare consolare. Realizăm singurătatea și neajutorarea noastră absolută. Dar dacă reușim să scăpăm din celule fără ferestre, începem să realizăm și alții care se întâlnesc cu aceeași groază de singurătate. Sentimentul nostru de izolare deschide calea către empatie față de ceilalți și nu ne temem atât de mult. O legătură invizibilă leagă persoanele implicate în aceeași experiență.
Dar simpatia, ca și empatia lui dublă, necesită un anumit grad de echilibru, ele nu pot fi construite pe o panică. O persoană trebuie să înceapă să experimenteze și să tolereze izolarea pentru a avea acces la resursele care îi permit să se descurce mai bine cu situația sa existențială. Dumnezeu oferă eliberarea de izolare pentru mulți, dar în același timp, așa cum a declarat Alfred North Whitehead, izolarea este o condiție pentru o adevărată credință spirituală: „Religia - aceasta este ceea ce individul face cu propria lui singurătate și, dacă nu te singur, nu se va întâmpla. sunt religioase ". O parte din sarcina terapeutului este aceea de a ajuta pacientul să se întâlnească cu izolarea, să facă ceea ce inițial creează anxietate, dar în cele din urmă catalizează creșterea personală. În The Art of Love, Fromm a scris că "abilitatea de a fi singur este condiția capacității de a iubi".
Clark Moustakas, în eseul său despre singurătatea se referă la același lucru: „Individul, fiind singur și având în ea însăși își dă seama singur și formează o legătură, sau experimenta o legătură profundă cu alții Singuratatea nu izola individul, nu implică divizare sau divizare“ I "Dimpotrivă, aceasta sporește integritatea individuală, receptivitatea, sensibilitatea și umanitatea".
Mulți alți gânditori afirmă că izolarea trebuie experimentată astfel încât să poată fi depășită. De exemplu, Camus a spus: "După ce o persoană a învățat - și nu din cărți - să rămână singur cu suferința lui, să învingă setea de scăpare, are puține de învățat". Robert Hobson a argumentat: "Fiind un om înseamnă a fi singur". Continuarea de a deveni o persoană înseamnă a explora noi căi de a construi pe singurătatea unuia ".
Problema, aparent, este că bogații devin mai bogați, iar săracii sunt mai săraci. Cei care își pot supraviețui izolarea și o pot explora, sunt capabili să învețe relația iubirii mature cu ceilalți; Totuși, numai el este în stare să tolereze izolarea, care poate deja să stabilească o legătură cu alții și a făcut unele progrese către o creștere matură.
Otto Will, bazată pe experiența îndelungată a terapiei de tulburări la adolescenți și adulți tineri, remarcat faptul că persoanele din familiile în care au existat dragoste și respect reciproc, se poate relativ obține cu ușurință din familie, pentru a muta separarea și izolarea maturitate timpurie. Ce se întâmplă cu cei care cresc în familii dureroase, foarte conflictuale? Ar trebui, ar trebui, dansând cu bucurie, să-și lase familia. Dar opusul se întâmplă: familia mai rupt, cu atat mai greu este să părăsească generația tânără - este slab pregătită pentru separarea și se agață de familie, căutând refugiu de izolare anxietate.
Intalnire pacient-terapeut si izolare.
Vindecă nimic mai puțin decât o relație - aceasta este cea mai importantă lecție pe care terapeutul trebuie să o învețe. În psihoterapie, nu mai există un adevăr mai evident; fiecare terapeut, în cursul unei practici clinice, asigură din nou și din nou că pacientul vindecă singur, indiferent de orientarea teoretică a terapeutului.
Dacă există ceva care a fost dovedit de cercetarea psihoterapeutică, este faptul că relația pozitivă dintre pacient și terapeut este în mod pozitiv legată de rezultatul terapiei. Un terapeut eficace reacționează la pacienții săi într-un mod sincer; stabileste relatii pe care pacientul le simte in siguranta si accepta; el manifestă căldură și un grad ridicat de empatie, lipsită de proprietatea sa; în cele din urmă, el este capabil să "fie cu" pacientul și "să înțeleagă sensul" pacientului.
* Cum să vindeciți relația terapeutică. Ei vindecă, deoarece clarifică alte relații și, de asemenea, pentru că reprezintă relația reală a pacientului. Relația este un instrument de vindecare, și căutarea de perspectivă, săpat în trecut - toate lecțiile interesante și utile se pare că ocupă pacientului și atenția terapeutului la momentul respectiv, dar maturizează factor de schimbare reală - relația lor.
* Faptul că pacientul dezvoltă o atitudine reală (spre deosebire de transferată) față de terapeut este un avantaj potențial imens. În loc de a rămâne în cadrul fenomenului de „ca și în cazul în care“ - care, în cazul în care a analizat în mod corespunzător, va duce la o îmbunătățire în alte privințe - terapeutul ajută pacientul se vindeca prin dezvoltarea unei relații autentice cu el.
* O persoană îi ajută pe altcineva să-i dezvăluie nu prin instruire, ci prin "întâlnire", "comunicare existențială". Terapeutul tratează pacientul cu o îngrijire reală și încearcă să atingă momentele unei întâlniri reale. Terapistul trebuie să poată fi în același timp cu el însuși și cu pacientul și, prin urmare, să poată îngriji, să intre în lumea pacientului și să-l perceapă în modul în care pacientul percepe el însuși. Prin urmare, el ar trebui să se apropie de pacient fără prejudecăți, adaptat să contacteze lumea experienței pacientului, fără a încerca să-l judece sau să-l ajusteze la standard.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: