Din cartea "TA HAI VZHE NEGAI".
(Hohlat Hochma - 2)
Din diferite surse
***
Salo este un drog ucrainean.
***
- Cine este cel mai frumos din lume, toate rouge și mai alb?
- Salo!
***
Diferența dintre ucraineni și ucraineni:
Ucraineană cu o majusculă a cuvântului Ucraina,
Un urs mic, cu o scrisoare mare, scrie cuvântul Salo.
***
- Ce este mai scump pentru ucraineni decât o bucată de grăsime?
- O bucată și mai mare de grăsime.
***
Shche ne ne vermla Ucraina, dacă mergem așa, -
spuse rusul, spălând untul cu o gorilă.
***
Două kumah-kohla s-au adunat să bea.
- Și mâncați o gustare!
- Da, șuncă!
- Ce fel de nebun are mușcătura de bacon? Salo, yak baba, trebuie să fie ușor turnat!
A.Zima
***
A venit să viziteze Khokhlu kum. Ei stau, consumă gorilku, iar proprietarul observă că kum tot leagă. Este păcat că a ajuns grăsime, spun:
- Kum, ești așa, încercați roșii sărate, ascuțite!
- Nici asta, la tine și slănină nu proastă ...
***
Scrisoarea unui student ucrainean:
"Grăsime a ieșit.
Bună, mamă ... ".
***
Fiul unui ucrainian se căsătorește cu o fiică evreiască. Părinții planifică o nuntă.
Un visător ucrainean spune:
- Să mergem, aproape. Și dacă puneți o bucată de grăsime pe matzul tău ...
Evreu (îngrijorat):
- Deci, de fapt, se pare mazău gras!
Ucraineanul și-a găsit simțurile:
- Și nici asta, umbrește o grăsime.
MUSLIM-UKRAINIAN BINE ATI VENIT
- Salam alaykum!
- Sala este mică, ...
***
În familia Khokhlyatsky sa născut un negru. Ei bine, crescut, bineînțeles. Tatăl său îi strigă:
- Grijsko, idi salo!
- Nu e ... nu, tată, nu vreau!
- Ei bine, face bine, ne bananiv nema!
***
Titmouse este o vrabie Hohlatsky.
Zhovto-blaktny și unsoare orice.
***
După naufragiu, pe două insule aproape unul de celălalt, era un Khokhol și o tânără femeie frumoasă. Saptamana trecuta, cealalta ... O femeie nu poate suporta foamea si singuratatea si striga Hohlu pe o alta insula:
- Micul ucrainean, înotați-mi! Veți primi de la mine cel mai prețuit pentru dvs., cel mai dorit!
Khokhol sare imediat în apă, se grăbește, înoată, suflă și repetă în mod covârșitor:
- Salo! Salo! Sa-ah-ah-lo-oh-oh.
***
Doi ucraineni vorbesc:
- Ai auzit că există scleroză din grăsime?
- De aceea cred că atunci când începem să mâncăm ciupercile sărate dimineața, nu-mi amintesc toată ziua,
că există o dorință ...
***
Ucraineana a venit la nunta evreiasca. Am băut niște vodcă și am început să mișcă cu ochii.
pe masă în căutarea unei bucăți de grăsime. Nu există grăsime. Khokhol întreabă:
- Ascultă, băieți și unde e grăsimea?
Îi explică:
- Și nu mâncăm grăsime.
Khokhlov își întinde mâinile:
- Nu, eu, desigur, înțeleg că baconul este sacru. Dar nu în aceeași măsură!
***
Ei merg în ucraineană și rusă în tren, în compartiment. Rusa a vrut să mănânce: ia puiul pe masă și ucraineanul:
- Și asta, după părerea ta, este un pui? Aici, în curtea mea, o pui rulează - ca o vacă!
Mi-era rușine rusul, ascundea puiul. Și este ceva ce vrei, și apoi a scos o bucată de grăsime, iar ucraineana din nou:
- Și ce ai?
Rusă pentru el în schimb:
- Salk este o bucată.
- Ce? E o bucată? Ugh! Aici, în curtea mea, acești porci alerg - elefanți!
Rușine de ruși - ascuns. Aici, ucraineanul a vrut deja să mănânce - scoate un borcan de roșii, iar rusul întreabă:
- Și ce ai?
Un răspuns ucrainean:
- Cherry!
***
Stai ucrainean și uzbec. Uzbecul toarnă un ceai verde și spune:
- Bea ceai - vezi departe.
Ucraineana scoate pâine, taie o bucată groasă de grăsime, mușcături:
- Vedeți destul de departe - puteți ajunge la iad ...
***
La periferia orașului ucrainean. În parcul forestier stați două kuma. Ia odihnă cu vodcă și gustare. Saltse, luchok ... Deasupra câmpului apropiat, o corabie zboară. Acolo, aici ... Polenizare. În timpul inversare știulete pendularea pornește peste tot, a pierdut altitudine și sa prăbușit cu un bang în extremă în câmpul „hruschoby“ dezlănțuie două balcoane și o grămadă de cădere în grădina din față. Unul dintre nasii se uită la alta, fără a schimba expresiile faciale spune:
- Bachyv?
Al doilea este la fel de calm:
- Ei bine?
- Ei bine, bine? Puterea lui Yaka este tactuală și teroristă ...
***
Khokhla la biroul vamal a întrebat:
- Ai droguri?
- Există, - spune ucrainean.
Au deschis toate lucrurile - nu au găsit nimic.
- Și unde sunt drogurile? Ei întreabă.
- Și asta, - arată macara pe șuncă, - eu de la bastard!
***
O noapte ucraineană liniștită,
dar grăsimea ar trebui să fie ascunsă.
***
Se află în tavernă într-o tavernă, iar pe masă are o sticlă de gorilă, cibulia, șuncă de shea și pâine. Bea un pahar, mușcă bacon, zibulu și pâine, toate chews. La următoarea masă se află un intelectual. Spune creasta:
- Te bei gresit, trebuie sa-ti ceri vocea interioara.
- Cum este?
- Și aici: "Ivan Anatolievici, nu veți bea o sută de grame?" Vocea interioară:
Cu plăcere.
Intelectualul bea. Khokhol sa gândit și a decis să urmeze sfatul.
Se îndreaptă spre vocea sa interioară:
- Kohl. Kolya! Kohl.
- Uh ...
- Un pahar de gorilka vrei?
- Nu.
- Tod merge mai departe, bo obo!
***
Două kumah-kohla asamblate.
- Mykola! Ai vreun chinku?
-Și apoi.
-Și pentru un șofer?
- Asta este gras.
A.Zima
***
Soldatul ucrainean stă și mănâncă grăsime. Un coleg vine la el și întreabă:
- Ce, ai primit pachetul de acasă?
- Ne-au trimis ", răspunde ucrainenului și întreabă:" Ce vrei, grăsime? "
- Da.
- Ei bine, scrie, permiteți-le să trimită ...
***
Un ucrainian se apropie într-un fel de porc, dar îi spune într-o voce umană:
- Vei primi salon doar prin cadavrul meu!
"Fete din Zhitomir" (KVN)
***
Prins pe Putin cu capișon, evreu și rus. El îi întreabă pe evreu:
- Ce veți face dacă găsiți grăsime în frigider?
- Voi arunca frigiderul.
El îi întreabă pe Khokhlov:
- Ce veți face dacă nu găsiți grăsime în frigider?
- Mă voi spânzura.
Se îndreaptă către rusă, răspunde la plumb:
- Dacă există slănină, atunci eu sunt un khokhol, dacă nu, atunci eu sunt evreu.
- Cât de bine este să fiți ruși! - concluzionează Putin.
***
Două kokhlu întâlnit, a decis să bea gorilki și salsa răsfățat.
Iar apoi se dă o salamă de trei metri lungime. Celălalt îl întreabă:
- Mykola, și ai obținut atât de mult timp?
- Cu taia mea ...
- Voi rupeți, porcii nu sunt atât de lungi!
- Eh, nu spune, cum, uite aici: ia un porc, picioarele posterioare sunt betonate
și începi să hrănești pentru sacrificare, iar castronul este împins treptat - împins ...
LUCRAREA MUNCII
Ninelju din nou a stăpânit dieta
(de data aceasta din revista poloneză "Kobeta").
Nu am mâncat pâine sau grăsimi timp de o săptămână.
Din vânt chiar a căzut aproape ...
Singurul lucru care nu înțelege Ninel:
o vacă subțire - este un păcat! - nu o gazelă!
V.Shestakov
***
Flirt în limba ucraineană:
- Ulyana, mănânci ceapă?
- Eu mănânc.
- Mănânci grăsime?
- Eu mănânc.
- Esti dulcele meu dulce!
Du-te, ți-am cumpărat două kilograme de șprot.
***
- Este acest vas vegetarian?
- Da.
- Dar aici e gras!
- Deci, dietetice același!
***
Khokhl a întrebat:
- Ce ți-a plăcut Lujkov?
- Un tip grozav.
- Tu, el vrea să ne fixăm Sevastopolul la Moscova!
- Ei bine, sho, uite, cât de mult să angajezi șuncă!
***
Două khokhl din Magadan vorbesc.
- Știi, m-am uitat ieri la Kiev TV!
- Și cum l-ai adus aici?
- Și am pus o bucată de grăsime pe antena ...
***
Știri în Ucraina:
- Transmitem știrile despre sport.
Ieri, untul s-a întors din nou!
***
Stai două kuma-khokhla flămânzi și un Moskal trece.
- Kum, ah, kum, bine, hai să mutăm fălcile!
- Și de ce?
- Da, crede moskal, suntem aici, cu tigăi, în Ucraina,
grăsimea nu sa încheiat mult timp!
A.Zima
***
Vegetarienii ucraineni s-au dovedit,
că slănina este o plantă.
***
Rusă vine la ucrainean la o vizită, și el spune:
- Casa mea este casa ta, stau jos să beau ceai - și stai jos pentru a avea ceai,
Mă așez să mănânc grăsime - și stai jos, beți ceai.
***
În muzeul ucrainean. Un semn deasupra imaginii: "Taras Butko. Getman.
Mazepa pe vidpochynku. Canvas. Salo ".
***
Rusă-ucraineană.
- Este gras? Exportul nu este permis!
- Domnișoară, ofițer! Prietenul meu a primit un porc într-un accident.
Doctorul a spus că numai transplantul urgent de untură va ajuta, al treilea grup.
Și o grăsime așa de mică ...
***
Ucrainenii și rușii stau în celula închisorii. Ei au adus un "transfer" rusesc - o bucată de pâine. Khokhlu, desigur, este o slănină grasă. Împărtășirea unii cu alții este un păcat, dar ambele doresc
și asta, și altul. Aici creasta oferă:
- Să jucăm un nebun pentru transfer!
- Haide, cum? Nu există hărți!
- Și suntem așa ...
- Ei bine, haide!
Au tăiat comoara lor. Vizite rusesti:
- Pâine!
- Trump salo! - Macaraua pune o bucată de grăsime pe partea de sus și mănâncă totul.
- Pâine Kozyrnaya!
- Cel mai mare salon de trăsură!
Rusa a fost jignită. Apoi spune:
- Cardul de atu!
Ucraineanul, gândindu-se:
- Îl iau.
ÎNTREBAREA REBRAMULUI
- Nu înțeleg aceste restaurante de sushi!
Ei bine, cum poate orez, înfășurat în pește,
și în afară de crud, pentru a costa mai mult decât slănină,
înfășurat într-un ziar, și în afară de proaspăt?
***
One kum to another:
- Kume, scho tse ești în uimire de Lioha mea?
- Te amesteci.
- Și de ce mi-a grăsit șunca?
- Asta ...
***
Pentru a livra la ucraineni merge moskal. Un yakraz ucrainean la acel moment zavzyvalsya salsa poshshtuvati:
Moskal:
- Poți trata? Din sălbăticie există o vânătoare.
Ukraїnets:
- Nu aș vrea să o folosesc. Împărtășirea vă oferă informații.
Ei bine, nu-ți face griji, vreau ceva. Ei bine, vin vipivaye vidro vodi і glive sіdaє na stilets.
Ukraїnets:
- Păi, salsa?
Moskal:
- Nu, multumesc mult.
Ukraїnets:
- Hei, deci încerci din greu!
***
- Soț! Casa noastră este pe foc!
- Aduceți baconul!
- Nu! Primii copii!
- Da, nu! Va fi o sămânță - vor fi copii!
***
Există doi țărani beți în satul de noapte. Unul spune:
- Kum, vino la mine! O altă băutură, încercați-mi degetele!
- Nu, kum, nu pot!
- De ce atunci poți? Haide!
- Nu pot merge la tine! Vedeți ... ei bine, dorm cu soția ta ...
Apoi se opresc și un alt om spune:
- Pa! Așa că dorm cu ea în fiecare noapte, de ce nu vin acasă acum?
***
La Kiev, o prezentare a dezvoltată de oamenii de știință ucraineni salomitatora.
***
Distracția slabă a științei. Una dintre aceste zile la Kiev oamenii de știință-devastatori au dedus un porc constând din carne pură. Nu este un gram de grăsime. Imediat după aceea au fost sfâșiate de o mulțime brutală.
***
Hoțul, scoțând grăsimea, a fost atras de ceva în pasaj. Ascultând zgomotul, proprietarul deschise ușa.
- Nu vei cumpăra untură? - Fără a fi jenat, hoțul ia întrebat pe proprietar.
- Nu, avem propria noastră ", a răspuns el.
- Apoi scuzați-mă, ajutați-mă să-mi arunc o pungă pe spate.
***
Mașina a bătut pietonul în jos. Polițiștii o opresc și soferul:
- Prenumele, nenorocitule! Repede!
- Nechiporenko ...
- Bună ... nume bun. Apropo, Garbuzenko. De unde vine?
- Asta este de la Poltava.
- Și eu sunt din carnea lui Kiiva. Gorilka, maud, mănânci grăsimea?
- Și Yak!
- E minunat! Așteptați protocolul hvylynku - znimu al acelui nebun, scho aruncând mașina ta pid ...
***
- Mykola, spune-mi, timid, ai bani?
- Aș mânca pâine.
- O cola b a apărut o mulțime de bani?
- Aș mânca pâine cu grăsime.
- Și unde ar fi banii?
- Ei bine ... Todi ar mânca grăsime cu grăsime!
***
- Kume, și tu znayeta, yak qi klati moskali wee grăsimea noastră?
- Nu, dar doar așa.
- Celulitei.
- Dacă ați ...
Trimiteți-le prietenilor: