Cum să devii un blogger ștergător

M-am săturat să-mi ridic fundul gros de abur colorat pentru o excursie la wakehoe normal? furcă împinge Obosit coatele printre iubitorii de freebies conservate în jurul scenei o dată Weipa și expoziție pentru sticla khaljavnogo de reteta lot tipic cu „elikvid-resayps“ zboară în față? Nu poți petrece mai mult timp pe sunetul constant al cheilor în discuțiile publice-Weipa pentru a cumpăra aceeași configurare folosit și a devenit primul tip în sat? Nu-ți face griji, prietene, avem o soluție - să devii un blogger de tip wyped!

Cifra suge

Oh, da, uita calitatea sunetului. Ar trebui să fie proporțională cu dimensiunea mehmodului tău. Și dacă ia în considerare faptul că bateriile tip de format 18,350 aproape toate uitate acum, într-adevăr - doar un șurub imens ciocan de cupru (nu uitați să lustruiască).

Sunt ca Pitagora

Vechii greci nu au zdrobit în zadar blestemele lor bisexuale asupra științei. Nu ar fi ei - cel mai probabil, nu ar exista o revoluție industrială și explorarea cosmosului, a Internetului, a acestui text și a ta. Dar acest lucru nu este sigur.

Și ceea ce este cu exactitate precis, direct și ușor de înțeles este teorema lui Pitagora. Odată ce acest mare om a scos următoarea teoremă: suma pătratelor lungimilor picioarelor este egală cu pătratul lungimii hipotenentei. Totuși, acest lucru nu ar trebui să vizeze pe nimeni. Mai ales tu.

De ce trebuie să ai grijă, e vorba de unghiul de fotografiere. Necesar și direct (literal). Va fi mai clar unghiul la care perechea dvs. de glicerol zbura în cameră, tot mai mult se va părea că doar klaudcheyser infernal și dvs. mod - un adevărat necucerit Olympus, pe care chiar și digitație Rip declansatoare. Stop. Ai văzut recenziile lui. Ei bine, atunci, toate mai simplu: suflate nori cât mai aproape posibil de aparatul de fotografiat, toate o dată și pentru toți să înțeleagă, care este o adevărată scorpie, tată evaporare. Nu contează că ai o rană pe „Aydzhaste“: CN-bobina de 0,8 Cantal 9 bobine sau simplu de sârmă vaporizatorului nu necesită întreținere de uscător de păr mami lui.

Fără crimă. Doar zi pe obzor, suka

Ei bine, atunci. Ai o cameră. Există o înțelegere a modului în care să vă înregistrați gura, de unde zboară cluburile de aburi. Dar ce să facem în continuare? Este într-adevăr meritat să cheltuiți bani pe dispozitive și lichide pentru a face o recenzie?

Nu! Calea către succesul absolutului blogger de trezire se află în cuvintele simple, primitive, banale "Trimiteți spre examinare", la carnea ființei noastre fără sens.

Nu acordați atenție celor care încearcă să obțină produsul dorit. Absolut nu contează dacă capodoperă rezultat două sau trei încercări de bucătărie de amestec de arome „Vaporlaba„cere sau sape ei înșiși Sub Inovatii Ohmi mesaje instagrama direct cu moleben în limba rusă rupte, nu cu mult diferită de limba folosită în metoda de comunicare Vitali Mutko cu jurnaliști străini.

Procesul de naprashivaniya nipluri de abur nu este rușine. Imaginați-vă că sunteți un veteran al revizitorilor din al Doilea Război Mondial. Medalia pentru acest lucru nu va fi dată, este adevărat. Și nimeni nu va spune când a fost primul război mondial al inspectorilor. Dar acest lucru nu este absolut important. Principalul lucru este că sufletul tău mic vine deja la cusături din senzația de balabashin electronic primite absolut. B E S P L A T O O Și punctul.

Caracteristici ale Veing Național

Unghi. Camera foto. Motorul! Dar nu, așteptați. Vrei să tragi totul cu impromptu fără nici o pregătire? Nu, un tovaras nenorocit, nu e așa.

Ai o bucată de fier pentru a crea sisteme meteorologice? Ei bine, vom avea puțin timp.

În primul rând, asigurați-vă că pentru a lua cu ei la oficiul poștal un cuplu de patru cinci-șase (aici depinde de chinezi) baterii pentru viitorul lor „Vysmorka 666 W“, bine, sau orice altceva va fi numit mare marketing China - există un zeu Știm despre asta. Apropo, dacă îl întâlnești brusc, spune-i că e doar un rahat.

Asigurați-vă că ați despachetat balabanele electrice în drum spre casă. Dacă mâinile nu sunt atât de bine conectate la creier, apoi norocos - teste de impact va determina cât de mult de yuani oobosralsya o altă fabrică din Asia în timpul controlului de calitate.

Bumbac de-a lungul vremurilor

Comentariile despre fluide reprezintă o mare responsabilitate. Cu excepția glumelor. Poate că nu știai, dar în Rusia în fiecare zi cel puțin un student moare din cauza unor răspunsuri false, false la un anumit Atmose condiționat. Deci, dacă ați decis să-i spuneți lui Runet despre succesul gătitului cu aburi domestic, atunci știți: orice declarație negativă sau neînțeleasă poate provoca un atac de cord într-o vampir începător al clasei a 7-a.

Mulți frați electrici preferă să schimbe în mod regulat vata de vată pe picăturile lor. Nu le credeți. Aceasta este o înșelăciune naturală a întregii comunități.
Bumbacul nu poate fi schimbat în timpul aburirii unei singure rigle. Absolut. De ce? De fapt, o astfel de idee, care nu este pe deplin înțeleasă la prima vedere, este o explicație extrem de concisă.

Amintiți-vă de ani de școală sau doar amânați următoarea zi de lucru. Și apoi răspundeți la întrebarea arzătoare, care sună dureros de simplă.

"Îți schimbi hainele în fiecare zi?". Dacă ați fi deja gata să înfruntați neuronii din craniu pentru binele cuvântului "Da", atunci trebuie să vă supărat. Dragă prietene, ești doar un nenorocit. Încercați să ieșiți printre colegi cu ajutorul unor haine diferite, presupunând că creați o coajă invizibilă de independență și unicitate în jurul imaginii tale. Dar, așa cum spuneau cei mari, "nu ascundeți copilul în spatele pantalonilor săi mari". Tipul de picurare poate fi cel puțin la fel de lat, dar dacă nu înțelegeți conceptul oricărei linii de lichide, ceea ce presupune vaporizarea tuturor lichidelor pe aceeași lână de vată - sunteți fraier și rahat.

Deci, în orice caz, nu schimbați bumbacul în procesul de ieșire a structurilor sale de vorbire de la gură la cameră, testarea absolut orice grăsime. Fii puternic. Chiar dacă mentol este înainte.

Parkinson - doar un nume de familie

Dar dacă ați decis brusc să deveniți un vale-obzorschikom, atunci, în orice caz, nu interfera cu dezvoltarea acestei boli. Dimpotrivă - în orice mod ea însoțește de un Katov ascuțit în timpul instalării, schimbarea constantă a poziției în cadru și este expresia facială atât de activă, care pare sigur, la tot ceea ce ai gândaci crawling sub piele pe stimulente.

"Unde sunt 200 de piese?"

Calea inspectorului de trezire este laudă, dar teribil de spinoasă. În procesul de recrutare a zeci, sute de mii de oameni care vă privesc în canal, veți întâmpina multe dificultăți. Dar, în orice caz, nu luați legăturile cu cele mai mari pub-uri din strada din spatele creierului.

"Propunere", "substrat", "dormitor" - nu contează, umple creativitatea în toate fisurile. Până la urmă. Chiar și în cazul în care nu există nici un buton "trimite" - ciocniți pe mesajele personale ale administratorului. Sau sunteți gata să renunțați deja?

Și da. Cel mai obligatoriu și important pentru absolut orice recenzent WAP: amintiți-vă că revizuirea dvs. nu trebuie să fie mai scurtă de zece minute. Lăsați-i să sufere și saliveze pe elocvență și cunoașterea bloggeri care reușesc să păstreze în termen de cinci minute din timpul dumneavoastră - acestea sunt pur și simplu omise și nu fumbling futangiilor, care nu a fost găsit să spună cuvintele în douăzeci de minute, revelații, din care jumătate este KLOUUUUZAPAM dedicat cu accent ușor curbat pe această temă.

Spune-mi că ești un inspector. Și totul va fi bine (nu).

Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare