"Pe neașteptate, aproape am sărit înapoi în lift când l-am văzut pe platforma de la etajul cinci. O bucată mică, murdară este de neînțeles, care se mișcă dezgustător și face sunete silențioase. N-am văzut niciodată un șobolan înainte, dar într-un fel am decis imediat că era un șobolan copil. Ca o pisică cu treizeci și cinci de ani de experiență, am identificat imediat inamicul. Aparent, atitudinea subconștientă față de aceste creaturi a suprapus această forfecare subțire și urâtă.
Creatura părea îngrozitoare. Toate murdarele, în sudoarea unor mucusuri, cu peri rare slabi în loc de piele, șobolanul nici măcar nu încerca să fugă, ci numai tremurând, apăsând în plinth. Și nu părea să aibă o laba posterioară ... "Foo, ce rușine!" - m-am gândit cu o voce de Freken Bock.
Privind această rușine, mi-am dat seama mecanic cum să scap de ea. Doar ca să trec. Ei bine, cum! Activist al intrării! Luptătorul pentru puritatea treptelor și luptătorul cu cei fără adăpost. Pe podeaua mea e canapeaua mea veche cu un scaun, o oală cu o plantă indestructibilă numită "limba maternă", iar toate buzunarele de țigară sunt aruncate într-un borcan de Nescafe, pe care îl actualizez periodic. Și aici este! Nu puteam să scot creatura cu un călcâi, desigur. Este cât de mult va fi murdăria! Dacă ar fi un șobolan adult, nu mi-ar lipsi ocazia de a juca fotbal. Deoarece nu existau gunoi în casa noastră, exista o singură opțiune - toaleta.
De la lift la usile apartamentului patru pași. Am zburat acasă și, fără să schimb pantofii, am sărit în toaletă. După ce mi-am desfăcut o bucată de prosop de hârtie (nu o voi lua cu mâinile goale!) M-am întors la locul de muncă. De la vârfurile degetelor mele, prin prosop, bineînțeles, i-am rostogolit șobolanul cu grijă pe hârtie și, abia dacă am restrâns vărsăturile, am tras înapoi la toaletă. A trebuit să fac o singură mișcare și să apăs, când brusc am înghețat.
Poți să-i spui mormanul roz, să-i spui sentimentalitatea senilă, dar am înțeles deodată că nu pot să o fac. Pentru câteva momente lungi stăteam aplecat peste toaletă, ținând în mâna mea un suport de hârtie în care creatura tremura. Și apoi, gândindu-mă deja în mintea mea, ce scandal mare pe care domnul meu l-ar fi aruncat, sa întors încet la chiuvetă.
Îndepărtați cu atenție șobolanul la marginea chiuvetei, am aprins apa. El a încercat să se adapteze temperaturii corpului, iar apoi, amintindu-și că șobolanii au o temperatură mai ridicată a corpului, a adăugat puțin cald. Am pus mănuși de cauciuc pentru spălarea mâinilor (sunt nebun, desigur, dar nu un idiot pentru a prinde infecția), am transferat șobolanul într-un curent slab de apă. A tras de câteva ori, făcând un scandal ciudat, apoi încet-încet. Doar o burta ușor înălțătoare din respirație a spus că puiul era încă în viață. N-am îndrăznit să mă frece. Prea mic și fără apărare arăta un șobolan lângă degete. I-am spălat trupul cu apă, urmărind că apa nu la lovit pe nas. Ei au ajutat mugurii de bumbac pe care soția mea le-a lăsat pe raft lângă chiuvetă. Lână de vată foarte umezită, am șters fața orbi cu mișcări cu bijuterii, care s-au dovedit a fi drăguțe ...
"Da, știu! Nu-ți lua inima. - Am țipat la mine - nu știu cum să cresc șobolani! Va muri - deci cel puțin cald și cu grijă. Și adăugă destul de liniștit:
- Da, și conștiința mea va fi clară ... - deși în fața unui pui de șobolani această frază a sunat destul de proastă.
Două ore mai târziu, șobolanul se mișcă și scutură. L-am hrănit din pipetă și a adormit din nou.
O săptămână mai târziu am observat că șobolanul a câștigat greutate, a crescut și a primit o blană. Deci, va trăi ...
Am vrut să-i spun Lucky, Lucky. Era foarte norocos. Am avut noroc că tocmai am părăsit ascensorul. Am avut noroc că nu l-am spălat de toaletă. Am avut noroc că trebuia să plec în vacanță în ultimii trei ani, așa că l-aș putea hrăni la fiecare două ore. Am fost norocos că eram mai puternic decât soția mea și că nu mă putea arunca cu un șobolan de la etajul cinci ... Această creatură ar putea fi denumită în mod clar Lucky, dar toată lumea la numit Krysenyshem. Sau doar Rat ...
Și acum, după un an, am un guler superb. La orice haina si la orice jacheta. Deși este încă mic, dar este cald, se rublează ca o pisică și mă mușcă la ureche, când fumul din țigară îmi lovește nasul.
Da, da! Șobolanul sa dovedit a fi un sâmbătă! Și m-am dovedit a fi un monstru în zoologie.
Cum? De unde? De ce? Nu am găsit niciodată un răspuns la aceste întrebări. Dacă nu am ținut cont de convenții, m-am dus în jurul tuturor vecinilor, am luat toți oamenii fără adăpost din district, am urcat tot pe Internet, dar n-am înțeles - unde e la pământ un pahar de barguzin sable!
Stabilește prădătorul și se mișcă cu salturi. Am citit-o în Vicki. Deși este dificil să se facă fără piciorul stâng la spate al lui Krysu. Și asta ma îngrijorat, la început. Dar, totuși, când ieșim la plimbare, cu bucurie, deși aglomerat, sare pe zăpadă în spatele porumbeilor, iar când se obosește, el mă urcă pe gât și îmi încălzește labele. Îmi îndoiesc gulerul viu și mulțumesc soarta care nu mi-a permis să fac o greșeală ... "
Îți place postul? - Apoi împărțiți, vă rog pe prietenii dvs.!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: