Anecdote despre studenți și profesori
- Scuzați-mă, locuiește studentul Ilya Smirnov aici?
- Studentul? E ciudat! Eram sigur că el era stăpânul magazinului meu.
Un student și un decan erau pe aceeași navă. Nava sa prăbușit deasupra pietrelor, iar două dintre ele au fost aruncate pe insulă la canibali. Le conduceți conducătorului:
- Ce să faci cu ei?
- Studentul este hrănit, dat să bea și să doarmă, iar cu asta voi vorbi despre distribuția mea!
Examen în fizică la universitate. Profesorul îi întreabă pe elev:
- Cum de a măsura înălțimea unui zgârie-nori cu un barometru?
- Este necesar să urcați la ultimul etaj, să legați un fir puternic la barometru, să coborâți barometrul pe firul de jos și apoi să măsurați lungimea firului.
Profesorul nu este mulțumit:
- Și într-un alt mod, folosind cunoașterea fizicii?
- Mai este un altul: trebuie să mergeți până la ultimul etaj, să scăpați barometrul și să observați timpul în care va cădea.
- Nu este adevărat, încercați din nou.
- Trebuie să legați o funie la barometru, a cărui lungime este egală cu înălțimea clădirii, veți obține un pendul. Apoi trebuie să măsurați perioada.
- Ce alt mod puteți oferi?
- Puteți măsura lungimea barometrului, apoi îl puneți pe pământ într-o zi însorită și măsurați lungimea umbrei acestuia. Apoi trebuie să măsurați lungimea umbrei zgârie-nori și să comparați cele două lungimi.
- Și cum altfel puteți măsura înălțimea clădirii?
- Găsiți ingrijitorul clădirii și spune-i: „Uite, ce un barometru rece Vrei să-l vândă pentru tine Hai, spune-mi înălțimea zgârie-nori, și un barometru al tău.?“.
- Care institut este luat fără examene?
- Pentru Institutul Sklifosovsky.
Studentul stă, trece examenul în istorie. Dintr-o dată se întoarce spre vecinul său din spatele biroului și întreabă:
- Și în ce an au desființat iobăgiul?
Fata, ocupată cu răspunsul la întrebarea ei, răspunde pe scurt:
- În a 61-a.
Tipul se întoarce.
El se gândește la ceva. și după trei minute se întoarce din nou la ea:
- Stai, e ca și cum. În cel de-al 61-lea Gagarin a zburat în spațiu.
Examenul sa terminat. Primul student solicită al doilea:
- Ceva scris?
- Nu, am înmânat o foaie goală.
- Ce ai făcut! Ei vor crede că te-am scris.
- Profesor, și două puncte pentru ce?
- Un punct pentru a veni la examen; a doua - pentru a încerca să răspundă.
- Și a treia - pentru că plec, nu poți să arunci?
Există un student pe stradă. Pentru a întâlni - profesorul, care în ajunul examenului "copleșit". Student:
- Bine ai venit!
prof:
- Eu nu salut nebuni.
Student:
- Și eu salut.
Un student și un decan erau pe aceeași navă. Nava sa prăbușit în stâncă și au fost aruncate pe insulă la canibali. Le conduc către liderul care se așază cu mândrie pe o grămadă de cranii:
- Ce să faci cu ei?
- Va trebui să-l hrănesc pe student, să beau și să doarmă și cu acest nebun să vorbesc despre distribuția mea.
Inscripția de pe ușa comisiei de selecție:
"Examinările sunt anulate - toate biletele sunt vândute."
Studentul scrie o scrisoare tatălui său:
„Dragă tată, $ peshu $ Postat în General vă că în mea $ e este bun. Eu predau $ e bine. Cu toate acestea, nu $ e $ l $ usor acest studiu, am $ overshenno nu se poate gândi la nimic altceva. Poate $ una mi-a lăsat $ -Term telegramă. voi primi de la $ chastliv ai $ punct. $ Eun tău. "
Curând o scrisoare a venit de la Papa:
„Fiule! Eu înțeleg nerăbdarea ta. Nu e prea greu, și vei fi complet dezactivat. În cazul în care devine foarte dificil, scrie mai mult, în cazul în care este ușor. Am ajuta mereu sfaturi. Tata.“
Elevii au un curs de chimie practică. profesor:
- Ivanova, ce culoare este soluția ta?
- Roșu.
- Așa e. Stați jos, cinci.
- Petrova, și tu?
- Orange.
- Nu este corect. Patru, stai jos.
- Sidorov, culoarea soluției tale?
profesor:
- Fiul tău cunoaște geografia mai rău decât toți ceilalți studenți!
- Nu contează. Cu veniturile noastre, tot nu veți merge departe.
Mama la fiu:
- Vrem să cumpărăm o dacha, așa că tata a decis să nu mai bea, am renunțat la fumat, dar ce faci?
- Și pot părăsi universitatea!
Terminologie.
Actualizare - Gratuită, de regulă, actualizarea (modificarea) programului licențiat. Numărul versiunii programului rămâne același, data de lansare se modifică. În versiunile actualizate, sunt găsite soluții de remediere a erorilor.
Plasturele trebuie să fie proporțional cu gaura.
T. Jefferson
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: