Relațiile de la codependență la libertate

RELAȚII: DE LA LIBERTATEA DE LIBERTATE

Cel mai comun model de relație este o relație co-dependentă - cu o fixare pe partener. Am fost învățați să trăim așa, să iubim pe altul, să ne idealizăm pe altul, să blestemăm pe altul. Focul a fost întotdeauna în afară, nu în interior. E greu să credem că ceva nu este în regulă aici. Și totuși, concentrarea de atenție asupra personalității altui, și nu asupra noastră, ne aduce multă suferință și durere. La urma urmei, atunci când doi oameni merg mai adânc în relații, este previzibil și garantat că la un moment dat ei vor dezvălui cele mai profunde răni unii de alții și vor împinge la cele mai dureroase puncte.







De ce este dependentă relația noastră? Și ce ascunde sub ea? Cum "inevitabile" sunt suferințele noastre?

Dacă ați zâmbit și ați crezut "bine, nu este vorba despre mine", nu vă grăbiți să închideți subiectul. Simptomele relațiilor de tip codependent sunt opace și insidioase, au nevoie de conștientizare concentrată și de curajul de a le vedea în viața lor. De exemplu, sunteți aruncată în frig, apoi într-o febră - de la sentimentul alegerii și superiorității voastre proprii la auto-abaterea deplină. Sau doar despre, și va fi nevoie de aprobare și sprijin de la alții pentru a simți că totul merge bine. Sau, periodic, există un sentiment de a nu fi capabil să schimbe nimic în relația actuală, care încet, dar sigur, omoară pe amândouă. Sau adesea căutați mântuirea în alcool, mâncare, muncă, sex sau într-un alt stimulant extern pentru a vă distrage atenția de la experiențele voastre, incapacitatea de a experimenta un sentiment de adevărat intimitate și iubire. Și rolul martirului vă este dat în mod deosebit elegant și confortabil. Uită-te, nu-ți fie frică, privește în fața a ceea ce poate fi forțat din conștiința ta, ceea ce ai negat de mulți ani, sau chiar "nu ai ghicit" - dependența ta.

Caracterizează manifestarea dependenței:

- O persoană determină cine este? (identitatea lor) numai prin relații. Fără un partener, el nu se gândește deloc. În relații, el este cumva completat cu întreg, dar cu ce preț? - renunțând la el însuși. El privește pe celălalt ca sursa fericirii și plinătății sale de existență. Dacă nu sunt fericit, cred că cealaltă persoană este responsabilă pentru asta.

- Persoana dependentă depinde în mod constant de o altă persoană: în opinia sa, în starea de spirit, în privința faptului dacă a aprobat sau sa încruntat și așa mai departe.

- Este foarte dificil pentru persoanele dependente să se separe de partenerul lor. Pierderea unui partener este insuportabilă pentru ei. Prin urmare, ele încearcă să sporească interdependența infantilă, mai degrabă decât să o reducă. Astfel, ei își reduc importanța, îi sabotează libertatea. De asemenea, ele subminează libertatea partenerului.

- Astfel de oameni se caracterizează prin incapacitatea de a percepe și respecta individualitatea, unicitatea, "prietenia" unui iubit. Cu toate acestea, ei nu se percep ca fiind indivizi. Aceasta este sursa multor suferințe inutile. Când o persoană spune altcuiva: "Nu pot trăi fără tine" - nu este dragoste, este manipulare. Dragostea este alegerea liberă a doi oameni de a trăi împreună. În plus, fiecare dintre parteneri poate trăi singur.

- Persoanele dependente caută un cuplu, încercând să-și rezolve problemele în acest fel. Ei cred că relațiile de dragoste le vor vindeca de plictiseală, durere, lipsă de sens în viață. Ei speră că partenerul va umple golurile din viața lor. Dar când alegem un cuplu, plasându-i astfel de speranțe, în cele din urmă nu putem evita ura pentru o persoană care nu a respectat așteptările noastre.

- Nu pot determina limitele lor psihologice. Persoanele dependente nu știu unde se termină frontierele lor și unde încep limitele altor persoane.

- Întotdeauna încercați să faceți o impresie bună asupra celorlalți. Întotdeauna încearcă să câștige dragoste, vă rugăm să alți oameni, purtați măști "de bunătate". Astfel, persoanele dependente încearcă să controleze percepția altor persoane. Dar cu ce preț - trădând adevăratele lor sentimente, nevoi.

- Nu aveți încredere în propriile opinii, percepții, sentimente sau credințe, dar ascultă opinia altcuiva.

- Încercați să deveniți necesare altor persoane. Adesea joacă rolul de "salvatori".

- Simt dificultăți singure.

- Idealizați partenerul și deveniți frustrat cu el în timp.

- Ei nu sunt conectați cu propriul lor dostoinstvo și valoare internă.

- Ei experimentează disperarea și singurătatea dureroasă atunci când nu se află într-o relație.

- Se crede că partenerul ar trebui să se schimbe.

Când ambii parteneri se definesc în primul rând prin relații, atunci se poate vorbi despre relații co-dependente.

Co-dependența este o relație cu fixarea pe o altă persoană.

Co-dependența adulților apare atunci când doi oameni dependenți psihologic stabilesc relații reciproce. Într-o astfel de relație, fiecare contribuie la o parte din ceea ce este necesar pentru el pentru a crea o personalitate psihică completă sau independentă. Deoarece nici unul dintre ei nu poate simți și acționa complet independent de celălalt, ei tind să rămână unul pe celălalt, ca și cei lipiți. Ca urmare, atenția fiecăruia se dovedește a fi concentrată asupra personalității celuilalt, nu asupra lui însuși.

De regulă, într-o relație co-dependentă, un partener este un "iubitor dependent", iar al doilea este un "dependent de evitare" (acesta este doar un concept - viața este mult mai diversă).

Strategia iubitului dependent

O cantitate disproporționată de timp și atenție este cheltuită asupra persoanei căreia îi este adresată dependența. Gândurile "iubitei" domină mintea, devenind o idee supraevaluată. Caracteristic obsesiv în comportament, în emoții, anxietate, îndoială de sine, impulsivitate a acțiunilor și acțiunilor, dificultate în exprimarea sentimentelor intime. De regulă, el nu știe exact ce are nevoie, dar vrea cu disperare partenerul să-l facă fericit (ca într-un basm: "Du-te acolo, nu știu unde, aduce asta, nu știu ce").

Dragostea unui co-persoană este întotdeauna condiționată! Este amestecat cu frică, gelozie, manipulare, control, pretenții, reproșuri din așteptări nejustificate.

În astfel de relații nu există încredere. Fără ea, o persoană devine suspicioasă, neliniștită și plină de teamă, iar cealaltă se simte într-o capcană emoțională, se pare că nu i se permite să respire liber. Există gelozie - teama de singurătate, stima de sine scăzută și dispreț pentru tine.

Dependentul este la mila de a experimenta așteptări nerealiste cu privire la o altă persoană care se află în sistemul acestor relații, fără critici față de starea lui. Așteptarea este prima formă slabă a "cererii". Iar cererea este, în general, agresiune. Directed - pentru tine, pentru lume, pentru viață, pentru o altă persoană.







Dragostea dependentă uită de sine însuși, încetează să aibă grijă de ea însăși și să se gândească la nevoile ei în afara relațiilor dependente. Dependentul are probleme emoționale serioase, în centrul căruia este teama, pe care încearcă să-l suprime. Frica care este prezentă la nivelul conștiinței este frica de a fi abandonată. Prin comportamentul său, el încearcă să evite abandonul. Dar la nivelul subconștient, aceasta este o teamă de intimitate. Din acest motiv, dependentul nu poate suporta apropierea "sănătoasă". Îi este frică de a fi într-o situație în care trebuie să fii el însuși. Acest lucru duce la faptul că subconștientul conduce dependența într-o capcană în care alege un partener care nu poate fi intim. Acest lucru se datorează faptului că, în calitate de copil, dependentul nu a reușit, a supraviețuit unei traume psihice prin manifestarea intimității față de părinți.

Evitarea strategiei de dependență

La nivelul conștiinței, evitarea dependenței are o teamă de intimitate. Dependența de scăpare este frică că atunci când intră într-o relație intimă își va pierde libertatea, el va fi sub control. La nivelul subconștient - aceasta este frica de abandon. El conduce la dorința de a menține o relație distructivă, dar să-i mențină la un nivel distal. Un dependent escapital petrece timp într-o altă companie, la locul de muncă, în comunicarea cu alte persoane. El se străduiește să dea o relație cu un personaj iubitor dependent de "tufiș". Ele sunt importante (apropo, aici este cheia posibilă a faptului că puțini bărbați părăsesc familia și se căsătoresc cu amăgi - sunt co-dependenți de soțiile lor - și nu pot părăsi și lăsa o amantă, de asemenea). Dar el le evită. El nu se dezvăluie în aceste relații.

Nu există distincții sănătoase în relațiile dintre cei dependenți, fără care intimitatea între parteneri este imposibilă, recunoașterea dreptului la propria viață este imposibilă.

În același timp, dependența de dragoste și dependența de evitare sunt atrase unul de celălalt prin trăsături psihologice "familiare". În ciuda faptului că trăsăturile care îi atrag pe celălalt pot fi neplăcute, pot cauza dureri emoționale, sunt familiare din copilărie și își amintesc de experiența copilariei. Există o atracție pentru un prieten. Ambele tipuri de dependenți nu sunt, de obicei, dependenți de independență. Părea lor plictisitor, neatractiv; ei nu știu cum să se comporte cu ei.

Principalele caracteristici ale relațiilor co-dependente:

- Chiar dacă aveți o mulțime de dovezi obiective că relațiile existente nu vă fac bine, nu faceți nicio măsură pentru a întrerupe aceste modele co-dependente.

- Observi că îți cauți scuze pentru dvs. sau partenerul dvs., căutați pe cei vinovați de suferințele dvs. în afara relației dvs. (amantă, soacra, prietenii partenerului etc.).

- Atunci când vă gândiți să schimbați sau să întrerupeți relațiile, sunteți copleșiți de un sentiment de frică și vă agățați de ei și mai mult.

- Luând primii pași la schimbarea relațiilor, vă confruntați cu o mare anxietate și simțiți o stare generală de rău, pe care o puteți elimina numai prin restaurarea vechilor modele de dependență.

- Dacă începeți încă să implementați schimbări, aveți o dorință puternică pentru vechile modele de comportament sau simțiți frică, singurătate totală, devastare, lipsă de sens a vieții.

Cauzele relațiilor co-dependente

Co-dependența se dezvoltă din iluzia că mama sau tatăl tău, despre care credeai că ar fi trebuit să-ți fi dat toate binecuvântările, siguranța și pacea, nu le-a fost dat și acum totul depinde de persoana cu care ești conectat.

Persoanele co-dependente subconștient nu vor să crească. Ele sunt în așteptarea virtuală că trebuie mai întâi să bată și să aibă grijă. Dar creșterea crește înseamnă că îți asumi 100% responsabilitatea pentru viața ta și pentru tine. Nimeni altcineva nu vă datorează nimic: nici părinți, nici oameni, nici viață, nici soartă.

Prima etapă a creșterii este independența.

Stephen Covey în "7 abilitățile oamenilor foarte eficienți" vorbește despre "axa maturității". dependență-> independență-> interdependență. Ideea mă impresionează foarte mult și am decis să o privesc prin prisma relației:

Dragostea ca creație de sine


Este ușor de văzut că independența necesită o maturitate mai mare decât dependența. Independența este cea mai importantă realizare în noi înșine. Cu toate acestea, independența nu este limita perfecțiunii.

Desigur, poate fi necesară schimbarea circumstanțelor externe. Cu toate acestea, problema dependenței este o chestiune de maturitate a unei persoane, care nu are prea mult de-a face cu circumstanțele externe. Chiar și în condiții favorabile, imaturitatea și dependența sunt adesea conservate.

Pentru realitatea interdependentă, numai gândirea independentă nu este suficientă. Persoanele independente care nu sunt suficient de mature să gândească și să acționeze interdependent pot lucra bine individual, dar nu pot fi parteneri buni în căsătorie.

Începutul independenței este dobândirea libertății externe, libertatea de dependență. Vârful independenței - autosuficiența - este atunci când "ești luat de un tremurat delicios din esența ta. Ești fericit să fii tu. Nu trebuie să mergi nicăieri. Ești autosuficient. Dar acum, noul apare în esența ta. Ești atât de plin încât nu poți ține totul. Trebuie să împărțiți, trebuie să o dați. Iar cine primește acest dar, îl veți simți recunoscător pentru acceptarea lui "(Osho). Auto-suficiența în înțelegerea lui Oshovo este deja o oportunitate de a crea relații interdependente (libere). A deveni cu adevărat independent, punem bazele unei interdependențe eficiente. Deoarece interdependența este alegerea pe care numai o persoană independentă o poate face. Persoanele dependente nu își pot alege între ele interdependența. Ei nu au un caracter suficient pentru acest lucru; ei nu au suficienți.

"Interdependența este un concept mult mai matur, mai progresist. Dacă sunt interdependent, înțeleg că putem fi împreună, avem, avem mult mai mult decât mine, chiar dacă încerc foarte mult. astfel Fiind o persoană interdependentă, am ocazia să împărtășesc cu generozitate și în mod sensibil cu ceilalți tot ceea ce am eu și să am acces la resursele și oportunitățile inepuizabile ale altor persoane. Interdependența în relații are loc atunci când partenerii au învățat să trăiască suficient de autonom pentru a construi o viață comună și să se străduiască să se sprijine reciproc în manifestarea tuturor celor mai bune calități "(S. Covey).

Relațiile sau relațiile interdependente de la FREEDOM

În înțelegerea mea, dragostea dintre doi oameni poate avea loc numai atunci când fiecare dintre ei sa transformat într-o personalitate spirituală matură și poate fi într-adevăr profundă și frumoasă numai în cazul în care relațiile provin din libertate.

1. Dragostea este libertatea, dar nu libertatea care nu recunoaște obligațiile. Dragostea este responsabilitatea, obligațiile pe care tu le respectați în mod voluntar și libertatea de alegere pe care o dai unei alte persoane. Este important ca dragostea noastră să nu devină un sufoc pentru oamenii apropiați. Respectați obligațiile față de persoana nativă, dar în același timp să-i dați respirația liberă.

Nimeni nu apartine nimanui! Partenerul nu este proprietatea mea. El este o persoană, un suflet care a decis să meargă împreună cu tine, astfel încât să puteți crește împreună. Nu este întotdeauna ușor să renunți la cel pe care-l iubești, dar nu există altă cale. Înțelepciunea vieții ne spune: cu cât avem mai multă libertate pe care o acordăm altcuiva, cu atât mai mult este pentru noi.

2. A iubi este să fii aproape atunci când trebuie și să te întorci puțin când spațiul devine prea mic pentru doi. "Când se întâlnesc două suflete devastate, ele sunt deja plictisite unul cu altul, relația lor este sortită" (Jigme Rinpoche).

Partenerii din astfel de relații apropiate sunt aproape împreună, apoi separați unul de celălalt în timpul dansului, nu sunt întotdeauna psihologic împreună și încă pot să se certe și să se certe unul cu celălalt, dar să o facă imparțial și în raport cu nevoile și sentimentele celuilalt. Acest lucru este posibil prin încredere și conștiință.

3. Relațiile dintre Libertate și Iubire reprezintă o securitate fundamentală. Atunci când două persoane se învață să fie independente, întregi, autonome, nu mai au nevoie să se protejeze unul de altul, să controleze (ei înșiși și partenerul) și să manipuleze. Dragostea înseamnă că o persoană de lângă tine poate fi reală. El este îngăduit să fie slab, permis să se îndoiască, să fie îngăduit să fie urât, să i se lase rănit, să-și permită să facă greșeli. Pentru a iubi o persoană mai mult decât acțiunile pe care le face. Fiți unul despre care știți că nu va trăda niciodată. Ne iubim si iubim doar pentru nimic, pentru nimic, pentru ca nu putem sa nu iubim decat sa iubim. Ne iubim din abundență, nu de frică și de insuficiență. Nu ne place să ne îmbrăcăm, ci să dăruim, să dăm ce ne revarsă.

4. Relațiile de la Libertate și Iubire sunt întotdeauna maturitate și conștientizare. Este cea mai profundă lucrare pentru sine în primul rând. Dragostea este ca moartea. Prin experiența iubirii, o persoană se renaște pentru o viață nouă: își desface ego-ul, este eliberat de ea. IUBIRE - Sunt gata să renunț la egoismul meu.

Acesta este cel mai înalt grad de libertate, în primul rând, intern! Când sunteți liber, respectați și apreciați libertatea partenerului dvs. Tu devii sursa libertății.

"Persoanele imature se îndrăgostesc, își distrug reciproc libertatea, creează dependență, construiesc o închisoare. Persoanele mature din dragoste se ajută reciproc pentru a fi libere; ei se ajută reciproc pentru a distruge orice dependență. Când dragostea trăiește în dependență, apare urâțenia. Și când dragostea curge împreună cu libertatea, frumusețea apare "(Osho).







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: