Un comportament prost: cum să recunoști cauza și să rezolvi totul
- Afișați imaginea mai mare
Când spunem "comportament rău", înțelegem evaluarea acțiunilor copiilor de către adulți. Comportamentul este acțiuni, acțiuni, manifestarea calităților personale, sentimentele, conținutul interior și caracteristicile copilului. Când spun că copilul se comportă prost, pare clar tuturor imediat ce este în joc. Dar când eu, în calitate de psiholog, încep să clarific ce se plâng adulții, primesc răspunsuri foarte diferite. Și nu întotdeauna "comportament rău" în opinia lor - acesta este de fapt un comportament rău.
Formate astfel încât copilul să le poată înțelege și să le pună în aplicare. Astfel, pentru o adaptare reușită, copilul trebuie să aibă: o atitudine pozitivă față de sine. adică o etică adecvată (nu subevaluată și nu prea ridicată), o atitudine pozitivă față de ceilalți și o atitudine pozitivă față de procesul de muncă, creștere și dezvoltare.
Comportamentul agresiv este generat de un sentiment de furie. Se pare atunci când copilul este bolnav, ceva este în neregulă cu el sau este ofensat, a fost rănit. Agresiunea poate fi îndreptată către alții - este o insultă sau rău pentru alții. Se poate manifesta direct - lupte, amenințări, abuzuri, rău fizic. Se poate manifesta indirect - bătând ușa, împrăștiind sau răsfățând lucruri, cântând sau țipând prea tare pentru a atrage atenția, furia, încurca pe alții.
Agresivitatea poate fi părtinitoare. Copilul, înfuriat de părinți și incapabil să-și exprime acest sentiment pentru ei, poate jigni pisica, sora mai mică sau se luptă la școală.
Mânia poate fi îndreptată către copilul însuși - așa-numita autoagresiune, auto-pedeapsă. Asta este, acest comportament auto-distructiv, are ca scop să vă dăuneze și, în plus, poate, obosesc adulții sau atrage atenția adulților.
Comportamentul dependent este ca obiceiurile distructive proaste și absorbția excesivă de către jocurile pe calculator sau sporturile periculoase sau chiar absorbția de către o altă persoană. Comportamentul dependent este de asemenea o modalitate de a scăpa de experiențele cuiva ca de o altă realitate, cu care poți schimba starea emoțională nesatisfăcătoare și găsești cel puțin o ușurare temporară.
Ce ar trebui să fac?
Înțelegeți ce este traumatizant sau traumatizant în trecut pentru a elimina impactul negativ al acestui factor. Poate, numai după ce ați înțeles ce se întâmplă cu copilul și de ce se comportă în acest fel, veți înceta să vă supărați. Trebuie să încetați să vă luptați cu copilul, devenind dușmanul lui, și să începeți să luptați împreună cu "simptomele" ca o manifestare a necazurilor, devenind aliatul său.
Să se gândească dacă există, în acest moment, o situație stresantă pentru copil. Deoarece orice comportament deviant este o reacție la stres. Asta este, acest comportament este protector.
Uită-te bine la ceea ce exprimă exact prin comportamentul său. Ce vrea cu adevărat să realizeze? Adresați întrebări directe. Ce vrei? De ce nu vrei să faci asta? Cere-i să-și exprime gândurile în cuvinte. Sau spuneți ce se întâmplă ei înșiși. De exemplu: "Ți-ai strigat, se pare că ești supărat? Pentru ce?
Reflectă, ca o oglindă, acțiunile unui copil. Spuneți că vedeți, dar fără condamnare. Oglinda nu ne condamnă dacă arătăm rău. Astfel, veți ajuta copilul să-și vadă comportamentul, așa cum este vizibil pentru ceilalți, deoarece copiii nu își dau seama întotdeauna ce fac și negau, încearcă să nu observe adevărul alarmant.
Dezasamblați ce se întâmplă atunci când emoțiile sunt rezolvate. Nu intrați în scandaluri și litigii, dacă vedeți că copilul este sub influența emoțiilor. Dați-i timp și posibilitatea de a le arunca. Răcește-te. Să ai o pernă care poate fi bătută și mai bine o pungă de perforare. Și când căldura este lăsată în urmă și copilul poate raționa, spune-mi ce ați văzut și întrebați de ce a fost atât de supărat și ar putea să-l exprime într-un alt mod data viitoare?
Păstrați un jurnal. Scrieți reacțiile copilului. Încearcă să te urmărești cum comunici cu el, ce faci și ce spui. Pune-te în locul lui. Cum te-ai simți dacă te-ai tratat așa. Dacă înțelegeți că tratamentul dumneavoastră îl poate supăra, încercați să vă schimbați.
Nu vă certați. Vorbiți despre sentimentele voastre sub forma așa-numitelor "I-sayings". Adică, vorbești despre tine, despre ce ți se întâmplă atunci când un copil face ceva ce nu-ți place. "Sunt foarte supărat când nu predați lecții", "Sunt îngrijorat dacă nu veniți acasă la timp", "Mi-e teamă pentru tine când conduci atât de repede pe o bicicletă". Acest lucru vă va ajuta să vă exprimați sentimentele și copilul va înțelege ce se întâmplă cu dvs. și, cel mai important, în ciuda nemulțumirii dvs., va simți că sunteți dragi.
Stabiliți limite clare și logice. Încercați să evitați pedeapsa (care reduce stima de sine și subminează încrederea în adulți). Puneți astfel de condiții în care copilul se confruntă cu consecințele acțiunilor sale. Limitările dvs. ar trebui să protejeze copilul. "Dacă nu faceți lecțiile astăzi, nu vom putea merge mâine la parc, pentru că va trebui să o faceți. " Discutați regulile de conduită acceptate în casa dvs. Dar nu-i faceti prea greu si dificil. Copiii se simt în siguranță dacă înțeleg ce se așteaptă de la ei.
Schimbați-vă cu copilul. Întrebați ce ar dori copilul să schimbe comportamentul în ceea ce îl privește. Poate că sunteți prea precaut sau, dimpotrivă, nu vă acordați atenție. Poate striga sau poate ține liniște când ești supărat. Și dacă întrebați cu adevărat, faceți critici calm. La urma urmei, dacă îl certați pentru onestitatea sa, veți pierde încrederea pentru mult timp.
Pentru a iubi. Indiferent ce faceți, faceți ceea ce vă place. Nu vă temeți să iubiți copilul. (Pentru a iubi și pentru a se deda la toate nu este același lucru.) Dacă interziceți ceva sau limitați, găsiți puterea de a simpta dezgustul copilului.)
Dragostea vindecă, nu poate deveni prea mult. Nevoia de iubire este cea mai importantă nevoie. Copiii care au această nevoie sunt capabili să accepte și să dea dragoste. La urma urmei, poți da doar ceea ce ai.
Trimiteți-le prietenilor: