Un țăran cu fața încrețită vine la vinăria și cere o slujbă ca un degustător. Directorul spune: "Da, știi, că degustătorii din toată țara pot fi numărați pe degete. Este un dar special. Un om răspunde: - Și tu mă vezi. Ei bine, colectați comisionul, secretarul aduce un pahar de vin și îl ține pe om. A șofat, a sorbit și a dat-o: -Shardon, recolta din 1980g, adunată pe malul stîng al Nistrului. Întreaga comisie, condusă de director în afară. Director șopte secretarului, ea aduce din nou un alt pahar. Omul: -Fetyaska, recolta din 1982, este colectată pe panta unui astfel de munte, într-un astfel de loc etc. Comisia este din nou în șoc - totul este corect. Directorul din nou, șoptind secretarului că aduce o altă pahar. Bărbatul din nou mirosea și bea: - Mocha de sex feminin, a treia lună de sarcină, pot spune de la cine! Vorbitorul se învârte ca un ciocănit: Nu, nu, nu, te luăm.
O fată vine la magazinul de calculatoare și spune:
- Ai o spirală pentru manechine?
Vânzătorul: - Este o farmacie.
- Stii - Viagra, se pare, are un efect foarte puternic asupra vederii.
- Cum?
- După admiterea ei la femei, te uiți la ochi complet diferit!
Fata satului sa căsătorit cu un oraș bine și a plecat spre oraș. Scrie o scrisoare de la mama sa către sat: Mama, soțul meu este un profesionist care mă urc pe dulap, mă așez pe podea. el sare și merge direct la n ***.
O săptămână mai târziu vine răspunsul: Vino, prostule! Tata a fost ucis!
În pat după o furtună.
"Dragă, vino din nou în mine!"
- Așteaptă. De asemenea, nu am venit la mine.
obiectiv:
Mama este mai veche decât fiul ei de 21 de ani. Șase ani mai târziu ea va fi de cinci ori senior.
Întrebare: WHERE TO DAD.
soluţie:
Să presupunem că vârsta fiului X și vârsta mamei lui Y. De aici: X + 21 = Y.
Șase ani mai târziu: 5 (X + 6) = Y + 6.
Rezolva aceste două ecuații simple:
5X + 30 = X + 21 + 6;
X = -3 / 4.
Astfel, fiul este acum minus 3/4 ani, i. E. minus 9 luni, ceea ce înseamnă că tatăl este în prezent la mama sa.
Îi cheamă pe seful celor doi agenți de vânzări și spune:
"Baieti, nu sunt fericit cu tine". Ce se întâmplă? Volumul vânzărilor este redus. Am decis să pun
afaceri pe o bază concurențială. Unul dintre voi care câștigă până la sfârșitul lunii va primi un premiu -
uimitor min @ t în detrimentul firmei. Există întrebări?
- Ei bine, cel care câștigă, va primi o mina @ t. Și cine va pierde?
- Cine pierde, o va face.
O mașină sport roșie se oprește lângă doamna care votează.
- Fată, unde te duci?
- Da, de fapt, oriunde vrei.
- Sasha, ești un fermier direct.
- De ce?
- Da, în timp ce întâlnești o fată, imediat te duci să-i arăți afacerea ta.
- Mă întreb ce se va întâmpla dacă trec prin pătrat gol?
- Ei bine, va fi privit ca un huliganism mic.
- Și dacă huliganismul nu este mic?
Tinerii în momente de intimitate. ea:
"Cât de frumoasă sunteți!" Și știi cât de frumos este să fii logodit cu un bărbat frumos?
Se opri scurt.
- Nu!
Nepoata se întoarce acasă și îi spune bunicii: "Astăzi am trecut prin organele sexuale la lecție." Bunica a auzit că aceasta a fugit imediat mamei sale: "Știți că fiul tău studiază la lecții?" Mama: "Bineînțeles că este în programul lor școlar." O oră mai târziu, bunica mea se duce la camera bunicii ei și vede că el LUMEAZĂ și spune: "Să mergem la cină, atunci îți vei termina temele"
Un tip a încercat să vândă un remediu numai împotriva țânțarilor
agricultor. El la el și pietre:
"Lasă-mă să te țin în picioare goală pentru noapte într-un stâlp în curtea ta, fiul meu,
Îți voi răspândi leacul și dacă dimineața nu vei avea niciunul
țânțar țânțar, atunci voi cumpăra toate antikomarin pe care le aveți!
El a fost de acord și a rămas șters și gol în picioare la post.
În dimineața următoare, familia întregului fermier a venit să meargă să verifice rezultatul.
Ei arata, și el sta abia în viață, atât zadrochenny, și pe corp - bine,
nu o singură mușcătură.
- Fiule, de ce ești atât de torturat?
- Ascultă, bunicule, acum îmi spui: ai vitelul ăla nenorocit în mama ta?
Un om vine la un urolog și se plânge:
Doctore, când mă trezesc, merită!
- Deci te plângi? - Urologul este surprins - La urma urmei, este bine ca la tine, dimineata, costurile sau standurile!
- Și apoi mă duc la toaletă și el cade!
- Ei bine, nu e pentru totdeauna emu!
După un moment de tăcere:
- Deci, cade în toaletă ...
"Când m-am născut, tatăl meu a sacrificat un miel!"
"Când m-am născut, tatăl meu a sacrificat un mistreț!"
"Când m-am născut, tatăl meu a ucis un vecin."
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: